» Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
» Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!
» В общем, решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит - стоит мужик, анашой торгует... Подходит значит к нему наш мужик и спрашивает:
- По чем анаша-то?
- 30 баксов...
- Да ты чо, мужик, офигел чтоль, кудаж такие цены???
- А ты попробуй - приход офигенный , сто пудов даю...
Ну купил наш мужи анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром... Курнул-нифига... Попарился, решил опять курнуть... Курнул-опять нифига... Ну, думает, ща вйду, того мужика вздрючу за такую феню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну наш мужик не долго думая ловит таксишку и начинает гнаться за мужиком... Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут как назло покакать приспичило. Ну он выбегает из машины, смотрит-а присесть-то и некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и пыжится, значит... Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты, не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой пинок по жопе:
- Ну ты, хорошь в бане-то срать!!!
» Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
» Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
» Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
» - Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.
» Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А жопу ты что - мыть не собираешься?
» В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
» Змей-горыныч парится в бане. В дверь громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на х.. понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает из окна. Муромец по ней х..як мечем.
Две другиеvголовы в парной:
- "Ну не мудак, а?" (прислал Пётр)
» Жена мужу:
- Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...
(Прислал Андрей - Общество банных членов, Санкт-Петербург)
- Алло.
- Здравствуйте, меня зовут Вася. Мне рекомендовал Вас Абрам Семеныч, дизайнер. Знаете такого?
- Да-да, конечно. Я слушаю Вас.
- У меня на даче есть недостроенная сауна. Могли бы Вы доделать лавки?
- Хорошо, давайте встретимся и посмотрим на месте.
При встрече:
- Как могло случиться, что лавки остались недостроенными?
- Я замучился с этими строителями и прогнал их.
- А что у Вас под вагонкой? Сделаны ли закладные для крепления лавок? На какой высоте? Положен ли утеплитель?
- Я ничего не знаю. Можете ли Вы сделать лавки, которые опирались бы на пол и были просто придвинуты к стене?
- Нет проблем. А почему у Вас хорошая финская дровяная печь стоит посреди парной и съедает добрую половину площади?
- Дизайнер надизайнировал кирпичную трубу дымохода, которая уже построена. Она и определила положение печки.
- Печку можно передвинуть, но для этого придется продолбить два отверстия в капитальных стенах и, разумеется, в обшивке сауны.
- О, кошмар! Но действительно в этом есть смысл.
- Дровяная печь, пока не разогреется, дает угар, который неизбежно попадает в парную. Нужно иметь очень хорошую вентиляцию, чтобы это не было опасно.
- А что для этого нужно?
- Те самые две дырки, о которых я только что сказал. Ваша нынешняя вентиляция сделана неправильно. Она не уберет угар из парной.
- Я как-то об этом не подумал.
- У Вас не заделаны дверные откосы.
- Я заказал клееные хвойные откосы, но они еще не готовы.
- Клеить в сауне ничего нельзя. Клей при высокой температуре может выделять вредные вещества. Также он может не выдержать перепадов температуры и влажности и растрескаться. Я уже не говорю о том, что хвоя не дружит с осиной, которой Вы обшили стены. Дверная коробка уплотнена пенофлексом. Этого делать ни в коем случае нельзя, так как пена также может выделять вредности.
- А что же делать?
- Надо снимать дверную коробку и тщательно все чистить.
- Но коробка снаружи обложена кафелем!
- У Вас остался запас плитки на один ряд вокруг коробки?
- Нет, не остался. У нас даже немного не хватало, потому что мы решили выложить этой же плиткой пол в сауне и у бассейна.
- Ваша плитка станет скользкой при малейшей влажности. Никогда нельзя класть стеновую плитку на пол.
- Получается, что надо переделывать практически все с нуля! Мне надо подумать....
Через неделю: - Алло.
- Что Вы надумали насчет сауны?
- Я продаю дачу...
***
Еж спрашивает у зайца:
- Вот у меня чешется левая рука, это к чему?
- К деньгам.
- А если правая?
- К гостям.
- А если правая нога?
- Ходить много будешь
. - А если левая нога?
- Ежик ты-б, помылся что-ли!
***
Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок (у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка, а затем, не вытерпев, спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну, прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс, и все девки западают на тебя.
- Нет, сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!
***
- Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!
- Моющий! Однако...
***
***
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
***
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
***
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
***
Вопрос к греческому радио:
- Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ:
- Они боялись жучков в одежде.
***
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[]
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?